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SOMOS NOSOTRAS

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Si crees que es problemático ser adolescente en el 2011... Si tenés las bolas llenas de los granos en la cara, y este sábado te vas a quedar en tu casa porque te salió el tercer ojo en la nariz. Si la actual de tu ex te dijo gorda, y te sentiste cómo el culo. Si pesas cinco kilos más que la pendeja pero se dio el lujo de decirte tal boludez. Si te sentis una completa fracasada... Si fumas cómo un animal y no llegaste a los 20. Si venís garchando desde los catorce... O todavía no te la pusieron... Si sos heterosexual, pero te cabe la joda loca con alguna famosa... Si te clavaste algún viernes chateando con una amiga, y no saliste A NINGÚN LADO... Si tu vecina paraguaya pisa los sesenta, y tiene más joda que vos... Si el treinton soltero de tu vecino destroza el tema sweet child o mine a las tres de la mañana... Si te autoflagelas leyendo firmas viejas con tu ex amor... Si no hay poronga que te entre en el agujero... SEGUINOS! Te vas a sentir acompañada.

Pasar de pelotuda con el alma destrozada, a puta descorazonada sin escalas

Celeste al mando, y cómo es costumbre en mí voy a arrancar con la famosisima frase: "A todas nos llega"
Porque después de mucho tiempo de análisis, terapias, nicotinell, pastillas para dormir, y autoflagelaciones con el tema "Creep" (Si, tengo 18 y estoy hecha mierda) le encontré un nuevo significado.
¡Carajo! Será verdad... pero se me clausura la concha cuándo usan esa frase para el momento de conocer a un cara de pelotudo que te la ponga ultra seguido, y al cuál le presentes a todo el mundo (Incluso a esa pariente cenil que no entiende un carajo de lo que decís) cómo “Novio”.
El momento que a todas nos llega es el de ser una tremenda puta. Y hay que asumirlo… Todas las minitas despechadas terminamos teniendo, de una u otra manera, una suerte de puta o mínimo de calienta pijas alzada, en algún momento de nuestras miserables vidas.
Si. Vos turrita atrevida que estás ahí con tu síndrome pos- pre- o directamente menstrual cagandote de risa de mis desgracias, también algún día te vas a transformar en lo que criticas. Y si querés averiguar que tan cerca estás de caminar la delgada línea que transitan los grandes gatos que se pasean en “El bailando”, te invito a leer este texto para que conozcas los síntomas previos.
Síntoma nº1
Ocurre cuándo miras detenidamente la foto con el cara de pito de tu ex, y notas que no sólo “no valía la pena”, sino que además hubiese sido preferente pasar un año entero sangrando vía concha antes que garchartelo… Se te seca automáticamente y te sentís cómo un triste ser asexuado que no va a poder ser penetrado nunca más. Y derepente al mirar la foto de Ashton que salió en la revista del cable… Los jugos vuelven a hacer su magia, y estás cómo nueva para que aterrice en tu terraza un helicóptero lleno de negros africanos que no cogen hace 5 meses.
Síntoma nº2
Un día derepente te levantas y te miras al espejo. Move on, estás muuuy baqueta. Salís a la calle, y casualmente varios negros que se han levantado con la chota ultra al palo esta mañana, te hacen caras y te gritan guarradas.
Y si, probablemente tengas el cartel de boluda tatuado en la frente, pero casi cómo por arte de magia, empezas sentirte Pampita mientras vas desconchando por todas partes (Incluso si estás más cerca de ser Silvia Suller).
Síntoma nº3.
Te descubrís a vos misma cantando ESE TEMA, si ESE TEMA, el que te cago la existencia, por el cuál lloraste 50000 veces. El que te paso el pelotudo vía MSN, y hasta ayer te partía al diome. ¿Pero hoy que carajo paso? ¿Cómo es posible que estés tarareando ESA canción cómo si te chupara un ovario? ¿Porque carajo prendiste la radio sin sentir que el musicalizador te esta jodiendo la vida apropósito?
Oh yeah... Olvidate. Estás a un solo paso de convertirte en la putita que siempre criticaste. Ya estás cerca esa vecina que anda en minifalda de cuero un martes a las 7 de la mañana, y que cada vez que te la cruzas en la cola del chino, despellejas a críticas mentales.
(Qué gorda ridícula/ Mirá, eso no es cuero sintético, es plástico puro/ Uy, el pelo así teñído le queda cómo el culo/ Se le marca toooda la celulitis, ¡QUÉ HORROR!)
Síntoma nº4.
Tres de la mañana de un jueves, estás haciendo zapping entre películas de mierda y programas semi-pornográficos, y recordas casualmente que hoy es 19 de mayo. Hace 14 días el hijo de puta hubiese cumplido años, hace 2 cumplió 8 meses con la nueva novia. Y vos, no sólo no sentiste ganas de mandarle un sms explicándole cuánto lo extrañás, y demases pelotudeces dignas de una mujer impenetrable, sino que además te chupo bien la cajeta y te olvidaste. (Y espero que te haya chupado bien la cajeta, sino no sé que carajo hiciste llorando tanto tiempo por ese pedazo de mamífero involucionado al que llamaste alguna vez novio).
Ya está… Estás lista. Su pija ya no es la única pija que querés para tu vida. De hecho, es la única pija que NO querés para tu vida. Y la próxima vez que vayas a bailar y te revuelques con el primer espécimen que te encuentres, acordate de mí, y de lo que leíste en Pseudovirgas.

(Nota* No esperes un mensaje de texto del chongo en cuestión, mejor pensá en tu próxima víctima y seguí leyéndonos)

Euge y el pela-chota.



Bueno vamos a contar básicamente el hecho que me ocurrió en Enero de este año tan conchudo que viene amenazándonos a todos con tsunamis, la muerte de Zulma lobato y Cristian U como futuro presidente.
Vacaciones, costa, joda, descontrol, ponele que te echan algún que otro polvo después de besos e histeriqueos durante días… En eso se basa un veraneo básicamente normal (para algunos), aunque para mi el casual sex nunca fue aceptable (A no ser que venga EL chabon con EL pedazo ya anteriormente testeado).
En el verano 2010 me empecé a hablar con un pibe, me caía bien, buena onda que se yo… estaba de novio por lo que no pasó naranjú. Al mes volví de la costa, y el flaquito me había agregado a Facebook, genial por qué no lo voy a aceptar?
Hablamos un par de veces, corto con la novia y bueno, empezamos a hablar mas seguido. Al chabon cada tanto le invadía un pendejo pajero en su interior y me hacia comentarios de que estaba “solito” y queria “mimitos” faltaba que me tire un “JEJE” y me rajaba un tiro en la concha.
Todo eso quedo ahí… pero resulta que en Enero de este año me lo encontré en el mismo lugar… y estábamos reunidos un grupo de amigos y me tiro la clásica de pelotudo gil “me acompañas a dejar algo?”.
Ok, paremos un toque… no estaba mal si yo pensaba que me lo iba a comer un largo rato y si la cosa se ponía medianamente hot iba a ceder algo, tal vez capaz, (ai que puta atrevida).
Lo acompañé… fuimos “a dejar algo” por ahí al fondo… resulta que el paja-man me tira la boca, bueno genial, nice, le doy un besito total estaba bueno el pibe…
No pasaron dos segundos que mi primer victima del verano había decidido pelar el pito.
Negro todo bien se que estoy re fuerte y que ya estas al palo… pero no tira nada, fueron dos segundos de contacto salival, que carajo?
Y como me gusta ser bien conchuda le dije “que haces pelotudo, ni siquiera me calentas y ya me pelas el choto? Ubicate un toque.”
A lo que me respondió… “no lo que pasa es que capaz me voy mañana temprano a Gesell y no vuelvo más”
BUENO PEDAZO DE VERGA CHICA… lo que menos pensé que querías “dejar” era tu cara, que se te acaba de caer al piso…
A todo esto de mi lucha con un pibe que tenia su pito al aire y yo lo puteaba por su pretensión de que sea tan fácil… escucho un par de ruidos… y veo una luz …
Que mierda? Listo pongamos el asado que estamos todos… los “guardias” del complejo nos alumbraban desde lejos con la linternita del orto y nos dicen “chicos vayan a hacer esas cosas a otro lado”
Para la moto... Que hago yo acá con un pendejo pajero que tiene el pito al aire, y un par de tipos de seguridad acusándome de puta que se deja garchar atrás de un árbol?
Les digo que me quería violar? Salgo corriendo? Le estrangulo la pija al pela chota?
Llamo a Fergie? Fue, me voy a la mierda y que quede el pito corto solo cogiendose a los dos guardias.

-Esta historia es real… como todo lo que escribimos… el pibe pela pirulin nunca se fue a Gesell y me enteré que los dos días siguientes el suceso extraño… lo volvió a repetir con otras dos victimas de las cuales me compadezco.

Leandro… NUNCA me la vas a chupar.



Pd: Corté todo con el virgo... y mi vida amorosa tiene menos emoción que antes.
Euge
NOS DEJAN LA CONCHA HECHA UN FÓSIL, PUTOS.

COSAS QUE NOS LA SECAN:

# Zac Efron cantando los temas de high school musical
# El virgo de euge.
# La cornuda.
# La flaca que le tiene ganas a Euge.
# Los mensajes del goma que se come Cele.
# Comparar nuestras vidas de mierda con las de las series.
# La ex compañera que pone fotos en culo cuando sus medidas son demasiado grandes.
# Los pozos de la misma.
# Tener una ex compañera igual a enojón (enano de Blanca Nieves), y que salga con el ogro de Shrek.
# Gente felizmente de novia.
# Besos en la calle.
# Nadia de GH.
# Ver que un flaco se toca con todas las ganas su pirulín
# La cara de boludo de un hombre cuándo no entiende tus neuróticos planteos.
# Las chotas chicas, y más luego notar los dedos chicos también.
# El licor de huevo sola a las tres de la mañana.
# Un ex compañero que cortaba el interior de sus pantalones para poder tocarse bien el chisito.
# Eructar con olor a Fernet poniéndote en pedo enfrente de la pc y declararle tu amor a todo famoso en Twitter.
# Los chapes sobrias con gente en pedo
# La cara de Carlitos Tevez.
# El cenicero de Cele.
# El referí del matrimonio.
# Jugar solas al Guitar Hero.
# Que te apoyen en el Bondi.
# Soñar con Fergie y caer en que todo fue un sueño y no tenes chance con ella.
# La conocida frase: “Una chica tan linda como vos que hace solita acá?”
# La vieja de Euge preguntándole como anda la relación con el virgo cuando en realidad anda todo para la re verga.
# La de Cele preguntándole si conoció a alguien cada vez que vuelve de bailar. (No te hagas la jovial mamá, y la re puta que te parió)
# Las viejas en calza y remera corta.
# Las tangas que asoman en los colectivos.
# La conclusión ebria de que en un sábado depresivo "me comeria una almejita"
# Que te piropee un obrero sudado y gordo. Bien a lo grasa.
# Algún putito reprimido que te grita cosas desde el auto haciéndose el guacho pistola (Nunca me la vas a chupar, NO LO SUEÑES FORRO)
# Haber pensado apenas vi a Alejandro de GH, que era un gordito sexy.
# Tu ex compañera de secundaria que quiere revivir una relación que nunca existió.
# Revivir un muerto que tenias en el placard
# Recurrir al gordito gil que te persigue desde cuarto grado, solo porque te sentís sola.
# Ver en tu escritorio los vasos de los boliches de Bariloche
# Los taxistas que te guiñan un ojo.
# Los taxistas que cuando estas ebria se te tiran con comentarios de que no esta mal ser media trola a nuestra edad.
# Comentarios cual "que noche tete" o "que noche la de anoche"
# Una mujer con bigotes.
# Un hombre que pela el maní sin siquiera haber sido solicitado.
# Los que se ponen en bolas antes de tiempo.
# El slip me la seca.. Y más si es de color marron o azul gastado. (Y los que vienen con ribetes de hilo en otro color diferente al del calzón en sí, más que secarmela me producen una clausura de concha)
# Las medias de viejo.
# Que la mitad de los hombres que me comí estando conciente se llamen igual.


Muchísimas gracias a todos nuestros infelices seguidores, pueden seguirnos en Twitter también donde vamos a estar avisando que subimos un texto nuevo @pseudovirgas.

Ya estamos siguiendo a todos, un beso grande y si nos pueden recomendar con sus conchudas amigas estaríamos mas que felices.

Cele, el macho cabrío y la cornuda.

Lo mío es cuestión de empezar usando una frase pedorra típica de autoayuda, como esa que se le dice a las amigas solteras que tienen cara de mono y muy mal aliento: “A todos nos llega.”

Ah si, ¿todas las personas?. Bueno che, entonces aparentemente fui a la única pelotuda a la que cagaron.. Porque a mí me toca FUMARME A TODOS LOS gomas que andan agarrados del orto de su pareja y disfrutan de noviazgos fructíferos con el bagallo más grande nunca antes conocido. (Si, si. SOLEDAD TU NOVIO TIENE QUE ESTAR EN LOS RECORDS GUINNESS CON ESA CARA DE PORONGA!)
Y yo acá fumo como un animal, estoy más sola que Jason X,  y cada persona con la que salí en mi vida me parece realmente pelotuda y me genera cero emoción.
Y si, la verdad que los envidio a todos porque andan con sus celulares en la mano, rogando que les llegue una respuesta de ese adefesio que tienen por pareja, y nos quieren vender como Brad Pitt… E implorando que esta vuelta no les hayan puesto cuernos del tamaño del obelisco. 
(Son realmente envidiables eh!)                                 
La única puta vez que estuve enamorada en toda mi vida fue de un chico con el que chapaba sólo ocasionalmente, y tenía novia…  Y encima justo con ese pancho de mierda me pintó tener mis primeras experiencias sexuales.
Una pelotuda a cuadros… Morir por un tipo con novia, sin contar que además ni siquiera estaba bueno, o tenía algún atributo en especial (como un buen pedazo o siquiera un cerebro de tamaño normal). Solamente se sacaba los mocos, se rascaba las pelotas abiertamente,  y se quedaba dormido en plena clase de Filosofía babeando de manera integra TODO EL PUTO BANCO.  Triste, triste. Pero lo más triste fue lo de después.  
Y si, todo macho cabrío con novia y amante tiene, en algún momento, que elegir por alguna de las dos… (¡Ay pero que turro atrevido que sos!) Y bueno en mi caso eligió a la cornuda y me mando a volar por la concha de mi madre en un cohete espacial.
Un día después de algunos meses, esta chiquita esmirreada, un poco diarreica y con un extraño parecido a la flaca escopeta, quiso hacerse la guacha fuma porro y patotearme, por lo que me dejo un lindo comentario que decía: GORDA, en la conocida red social de Facebook (Por consiguiente lo vieron, mi hermana, mi tía, todas las viejas del barrio, el florista, y la puta que para en la esquina)
A ver hija de un gran edificio lleno de putas con vista a la concha de tu madre… ¿CUÁNTO PESO? ¿SABES CUÁNTO PESO? Peso sólo un poco más que vos pendeja y además soy más alta. Si vos haces danza clásica desde los ocho me parece espectacular, CON ALGO HAY QUE CONTRARRESTAR ESA CARA DE MACHO QUE TENÉS. Podrias aprovechar para irte en puntitas de pie a la puta que te parió, pendeja fiera.
Y así fue como, algunas horas después de que la cornuda se destapara con su vocabulario chabacano y largara la varita mágica que tiene adosada al orto (sí, se cree campanita la muy turra) apareció una publicación mía que decía: ¿Por qué no venís a desinflarme con TUS cuernos?
Ácida, muy ácida… Respuesta que vino ideada por Euge, gracias mami. Sos muy crack.
Después de dos meses sin hablarme y habiéndome incitado a ser un ser completamente asexuado, apreció este sofisticado hijo de puta que solía mandarme mensajes de texto diciendo que me extrañaba. E hizo su entrada triunfal poniendo me gusta en el comentario de su novia.
Error que solamente un pibe que necesita utilizar viagra para ayudar al amigo podría cometer. Y no, no sé por qué lo hice (Quizás porque soy una neurótica de mierda y voy girando en torno al raye que me pinta en el día) pero en ese momento algo se apoderó de mí. Podríamos decir que parecía Chucky con cuchillo nuevo.
Arranque derechito hasta su casa, y este nuevo intento de travestí mujer que tiene por novia me atendió el portero diciendo: ALO.
¿ALO? ¿Que clase de pelotuda dice alo? Tras que pareces la hija de chewaca y tenes menos cuerpo que una foto carnet, ¿decis ALO?
DEFINITIVAVMENTE, TENES MIERDA EN LA CABEZA.
Como sea como sea la invité a bajar, y se quedo en la casa de él, supongo yo que riéndose o llorando, o intentando garchar. Quizás mirando algún video porno checoslovaco con el otro pelotudo y tratando de calentarlo con palabras de su origen…

A EUGE LE GUSTA UN VIRGO.

-Euge: Boluda el flaco tiene la misma base de pensamiento que un viejo de 70 años que no levanta la pija ni con 20 kilos de viagra. Si es por él nos juntamos a jugar al Monopoly todas las tardes comiendo queso y dulce. El flaco no activa ni el bluethoot del celular.
-Cele: Claro, nisiquiera es cero chamuyo pero diez en acción. No es NINGUNA DE LAS DOS.


Así es como mi amiga intentaba compadecerse o al menos entender la situación en la que mi cabeza y mis hormonas no podían llegar a un acuerdo medianamente sano.
Como toda mujer tengo esa tendencia a engancharme con el tipo de “hombre” que no encaja con una misma… El pibe un divino, culto, un intelectual fanático de páginas nerds y filosofías de vida poco comunes. Físicamente normal, ni fu ni fa… pero claramente no es mi tipo.
Frases como “no se que nos deparará el mundo” o “Quien sabe qué seremos nosotros dos el día de mañana” … Hacen que mis piernas quieran permanecer cerradas de por vida hasta que, por lo menos, una versión menos homosexual de Zac Efron tenga deseos de penetrarme…


-Cele: Mira la verdad yo no se si dentro de unos veinte años este pibe va a ser como Gandhi o Amigacho, pero si sigue con estas actitudes Pro-castidad no va a zambullir su pito ni en la pileta de su casa

Euge: Vos entendés que lo invito a mi casa (estamos completamente solos) y se me pone a hablar de su hermana y de los tsunamis. ¿¿DE SU HERMANA??. ¡O de que tiene pensado estudiar ABOGACÍA!!! Yo la verdad que no pretendo que me tire contra una pared y quiera darme masa así tan de una... pero no me chamuya, no me histeriquea, no habla de cosas que podría hablar cualquier pibe medianamente normal... (me chupa la vulva tu hermana nene) y entiendo que no estamos pasando por un momento global 100% copado pero si seguimos así dentro de un par de meses voy a tener un tsunami en la concha y no va a estar nada bueno eh, nada bueno.

Cele: ¿Le planteaste esto a él? ¿Canta “like a virgin” mientras se baña o duerme? Esos son indicios de que tiene un pito completamente al pedo o al culo, en caso de que termine siendo homosexual…

Pensémoslo desde el punto de vista que siendo adolescente uno necesita algo de descontrol, se le empiezan a alborotar las hormonas, quiere emoción y desenfreno en la vida… No puedo pasar el resto de mis días por anda saber cuanto tiempo con un flaco, al que, le interesa más la vida de su tamagochi, que quien gano el Grammy al mejor Cd del año… 


-Euge: Si fuese homosexual estaríamos en otro tipo de problema. Uno que superaría mis ganas diarias de suicidarme, así que es mejor dejar para otro día su tema de ser pro-gay.
Y tampoco es qué le voy a decir:
Che: ¿No pensaste en ser un poco mas gato, mas turro, mas agresivo (o simplemente en abrir la boca para decir algo más copado o para meterme la lengua hasta la campanita) en lugar de hablarme de los cosmos y mayas matemáticos en zunga prediciendo el fin del mundo? Si no me gusta como es lo tengo que mandar a la mierda y listo, nos vemos en algún retiro espiritual… 
-Cele: Y bueno, claramente, si no te gustan sus actitudes de viejo choto baldeando la vereda un domingo a las siete de la tarde con alpargatas y medias a cuadros… Y con la sección economía del diario abajo del brazo… Mandalo a cagar.
-Euge: No, no puedo lo quiero, me quiere… no puedo mandar todo a cagar por sus simples pensamientos de virgen.
Fue, me voy a ver un video de Fergie semi en pelotas y a dormir… 
-Cele: ¿Fergie semi en pelotas? ¿Y después él es el pro-gay?
-Euge: Bueno che, esta buena, la admiro, es una bestia y aunque me guste más la pija que el dulce de leche, tengo que admitir que esta buena… Aparte a vos te cabe Demi Lovato así que comprimí el orto.
-Cele: Bueno si… no se, otro día hablamos de nuestros problemas de bisexualidad con famosas…

-Euge: Bueno, me las tomo, chau.